P- No cree que en la actualidad, el lenguaje publicitario se está volviendo un tanto rebuscado?
JO- ¡Nooo!!, para nada. Tenga en cuenta lo que dicen los especialistas de nivel internacional: Según Joan Costa, "Tanto la estrategia connotativa como la estrategia denotativa o argumentativa, no son más que dos vías diferentes para conseguir un mismo fin. Cada una de ellas se combina con una estrategia mixta que busca seducir o convencer."

P- ¿Me puede explicar esto? Es un poco profundo para mí
JO- Se lo explico en cuatro palabras: hay que tener culo.

P- Bueno, dicho así, es demasiado simple...
JO- Es cierto: a veces hay que tener culo, otras hay que usar culos... y, también, hay que poner muchas horas culo.Sin ir más lejos: ¿se acuerdan de esa publicidad de "Hitachi, qué bien se te ve"; el comercial estuvo al aire muy poco tiempo por estrecheces del momento, pero nadie se olvida del hermoso culo de la modelo...

P- ah ah ah: seguro no se acuerda quien era la modelo? aunque sí de sus partes
JO- No, si la recuerdo bien, ella era...

P- Vió que no se acuerda
JO- Ah, usted quiere que yo la nombre...

P- Por supuesto, sino con esto demostraría que el aviso no tuvo recordación.
JO- No m'ijo, no me confunda los tantos: una cosa es el aviso y otra la modelo. Desde ya que el aviso en sí mismo tuvo una gran recordación, y una buena fijación de la marca, ayudados por supuesto por un poco de culo, valga la redundancia, porque se lo bajaron del aire y el boca a boca (si se me permite el aforismo) funcionó muy bien. A lo largo del tiempo, en esto de la publicidad, poner mujeres en bolas casi siempre dio buen resultado; el tono fue subiendo y ahora parece que estamos de vuelta: volvemos a vestir a las minas, apelamos a los bebes y a los animales, en la publicidad todo va y viene.

P- Bueno, parece que el que va y vine tambien es usted: no me escape a la pregunta ¿y la modelo? usted seguramente tampoco se acuerda,
JO- Qué importa una modelo, si al fin y al cabo el producto es más importante. Cuántas veces nos acordamos de la modelo y del producto minga. Por ejemplo... ehm... ehm... Bueno, tambien los clientes vienen y van
P- Y que le parece el cambio de agencia de un cliente?

JO- Depende, a veces es para bien y otras... bueno, mejor olvidarlo.

P- No entiendo que me quiere decir con...
JO- Fijese, vamos a un ejemplo concreto: ustedes tienen una marca de cerveza muy famosa que siempre hace comerciales muy emotivos para los mundiales. Parece ser que esta marca decidió cambiar de agencia para el último mundial y ¿qué logró?, logró una mala copia de los avisos que le hacía la otra agencia, aparte de perder el mundial.

P- Pero en ese caso la culpa la tiene la agencia
JO- Cual?

P- Digo la nueva
JO- ¿Por qué?

P- Quizás por la falta de creatividad
JO- Creatividad?

P- Bueno, es lo que una agencia debe tener
JO- Le parece?

P- Sí, creo que la creatividad es la pieza más importante a la hora de ganar clientes. Además, xxxxxxxxxx xxxxx xxxxx xxxxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxx xx xxxxx.
JO- Eso que acaba de decir es buenísimo. Por favor, táchelo que voy a usarlo en mi próximo comercial. Pero volviendo al tema, los clientes se ganan de cualquier manera, con o sin creatividad; sino, mire el caso de la cerveza: no me va a decir que lo ganaron con la creatividad, en las agencias se tienen otras armas cuando las musas no aparecen

P- ¿Por ejemplo?
JO- Bueno, no le voy a andar contando pormenores del negocio...

P- Sería interesante...
JO- Pero eso sería lo mismo que si Bin Laden le mandara a Bush un plano diciéndole: acá estoy.

P- Vamos, no le pido que me cuente TOOODOS los secretos
JO- ¡Ni lo sueñe! tampoco se los contaría

P- Bueno, aunque sea alguna puntita...
JO- Perdón, creí que la revista y usted eran serios; no de esos amarillistas que se andan inmiscuyendo en la vida de la gente. Tendría que saber que, por sobre todas las cosas, los publicistas tenemos principios... y también fin. Adiós.

Y se fue ahí, nomás. Bueno, qué les puedo comentar: la nota terminó así, repentinamente y punto. Como un coito interruptus. Cuando de pronto, se abrió la puerta:

JO- Espere, proyecto de periodista: le doy la cereza del postre
P- ¿Ah sí? ¿cuál es?
JO- Adriana Brodsky. Adiós.
P- ¿Adriana Brodsky... qué?
Pero ya no había nadie para contestarme.